Андрей Трохим       

Обычный человек

Часть 1

Я обычный человек. Я – как все. Один из толпы. Ничем не отличаюсь, и отличаться желания нет. Я привык радоваться мелочам, слепо верить в добро людей. Но я не верю в счастье.

Я один из тех, кто не уверен в себе. Я смотрю в зеркало и не вижу изменений, сравнивая себя прошлого и себя настоящего. Какой был, такой и остался. Ничему не научился. Так что же меня ждет в будущем?

Я один из тех, кто очень любит … любить. Влюбляюсь быстро, люблю горячо. Отдаю себя без остатка. И в моей жизни красивой истории любви места, увы, не найдется.

Я хочу жить, шагая вперед, высоко подняв голову. Не сильно. Иначе могут счесть высокомерным. Я таким не являюсь, и очень не хочу быть.

Я хочу, чтобы меня помнили. С лучшей стороны. Не все, чьи лица я вижу каждый день. Жить в сердцах людей, которые поделились со мной своим теплом, и кому я, в благодарность или просто по душевной доброте, ответил тем же. Я ценю добро.

Я хочу прожить свою жизнь так, чтобы можно было вспоминать каждый день без стыда. И пусть один из пятидесяти был провальным. Зато на следующий же день я сделал большой шаг вперед, я не сдался. Я сделался сильнее…

Мне часто приходят в голову мысли, о чем думают все эти люди, что проходят мимо. Кто-то улыбается прохожим. Может, делится своим хорошим настроением. Может, как и я. За своей якобы искренней улыбкой пытаюсь скрыть ту бурю, что внутри. Вот человек, не скрывающий своего недовольства. Показное, аффективное поведение. Нет, я не буду таким. По крайней мере, не толпа это увидит.

- Привет, как дела?

Такие обычные слова, такие знакомые. Их слышишь на каждом шагу, от всех подряд.

- Нормально!

Вы удовлетворены ответом? А кто еще слышал, что отвечая на вопрос, как дела, простым и ясным «нормально» - мы скрываем от остальных всю правду. Пусть они не знают. Я не хочу, чтобы еще кто-то об этом знал. Но ведь есть люди, которым мы ответим искренне и четко – дерьмо! И эти люди не останутся безучастны. Они не ограничатся еще одним переспросом:

- А что случилось?

И дальнейшим:

- Ай – ай- ай! Ну, не переживай, все будет хорошо.

Ну не бред ли? Не бесит ли это? Бесит. Однако:

- Спасибо. Да, нужно выбираться.

Или:

- Спасибо. Очень надеюсь.

Или:

- Да я уверен, что это просто стечение обстоятельств.

А потом, как венец всему – дежурная улыбка. Покажите результат работы вашей зубной пасты – пусть люди верят, что у вас все хорошо.

Действительно ли хорошо уметь скрывать свои эмоции, свои чувства? Два мнения у меня по этому поводу.

Номер раз: да, конечно. Зачем остальным знать, что нас не устраивает в жизни. Пусть со своими проблемами разгребаются. Не хватало, чтобы, выслушав мои причитания, они начали высказывать свои претензии к жизни.

Номер два: нет, так нельзя. Нужно рассказать, открыться, чтобы это не угнетало, не съедало изнутри. Поэтому, запасаемся как можно большим количеством сильных фраз и – вперед.

И в каждом из вариантов мы найдем что-то положительное.

Я смотрю в зеркало, и не понимаю, что люди находят в этой улыбке. Она такая всегда. Она ненастоящая. Я забыл, когда в последний раз искренне улыбнулся. Рад за кого-то – да. Но поделиться этими эмоциями по-настоящему совершенно не получается. Теряю вкус к жизни? Отнюдь. Каждый новый день – новый шаг, новое испытание, новые открытия. И не дай Бог, если это не будет так. Тогда точно все пошлю к чертям.

- Молодой человек, вас что-то не устраивает?

Приятный, вежливый тон продавщицы в магазине. И как хочется ответить:

- Да, черт возьми! Я не знаю, что мне делать со своей жизнью! Я не знаю, прав ли я, поступая так или иначе! Я не хочу ошибаться снова! Я не хочу доставлять боль себе и другим! Мне надоело расстраивать своих близких, которые ждут от меня свершений! А я никчемный, тупой урод, который лениться свой зад лишний раз от дивана оторвать, чтобы сходить приготовить себе пожрать! И я, черт возьми, еще должен вам что-то объяснять!? Вы сами видите, что я недоволен качеством покупаемых у вас продуктов!

А на самом деле:

- Да просто не могу найти что-нибудь более свежее. Просто понимаете, могу подзабыть, что в холодильнике такая вкуснятина. Оно испортиться, и все, я расстроюсь. А этого так бы не хотелось.

- Вот, посмотрите это!

- Спасибо.

И кто теперь говорит, что реальность сурова? Нет, вполне достойно. Так может, все, что мы видим – это неплохо. И хорошо то, что мы не знаем сути, внутреннего Он, Она, Оно. Все было бы намного хуже.

Итак, обычный человек в самом обычном городе.

Утро, хмурое утро, сонное утро. Но оно прекрасно. Начало великих дел, начало нового дня. Так давай его начнем с чего-нибудь хорошего.

Горячий кофе, сквознячок из открытого окна, босыми ногами по холодной плитке. Брр, но это просто здорово.

Пары, бегом на пары под жесткие рифы любимой музыки. Отличное начало отличного дня. Уж поверьте, он таким станет.

Вокруг десятки знакомых лиц. Нет, не знакомых людей. А просто… С которыми идешь до остановки. Такое чувство, что пора бы уже здороваться. Вот, с виду очень привлекательная девушка. Вышла, выругалась по поводу того, что она что-то оставила. Еще раз выругалась, определяя свое отношение к оставленной в общежитии вещи и надобности ее на парах. Сигарета, легкий щелчок зажигалки. И у нее день почти удался.

Улыбаюсь, здороваюсь, снова улыбаюсь, снова здороваюсь. Вот серьезное приветствие. Вот дружеское, теплое. Вот совсем теплое. Для одной, самая которая.

Пары…. Пары… Как хочется, чтобы они поскорее закончились, а во время каникул нет-нет да и вспомнятся. Эх, а ведь было хоть чем себя занять.

- О, привет. Как дела?

- Привет! Нормально! А ты как?

- Тоже неплохо. Удачи на парах, отмучаться!

- И тебе.

Замечательная беседа с человеком, который значится под термином «друг»…

- Привет. Как ты?

- Да чувствую, что на грани. Все, руки опускаются. А ты как?

- Да вообще никак! Утром как зомби сюда, здесь сидишь, слушаешь всю эту ересь. Да и вообще. Жизнь – дерьмо.

- Не, это нам наверно немного не везет. Пока что. Справимся.

- Ага. Прорвемся.

И это беседа с «другом»…

Поднимаюсь по ступенькам на верхний этаж. Сколько будет еще в жизни ступеней. И ведь не всегда в конце пути будет ждать открытая дверь, а в просторном, светлом кабинете – несколько людей, которые рады тебя видеть. Прорвемся! Нас просто так не сломаешь.

Сегодняшний день должен стать особенным. Просто мне так очень хочется. Жизнь слишком коротка, чтобы от нее не потребовать максимум. Требовать от жизни, требовать от себя. Отличное кредо, которое можно произнести вслух. А на самом деле…

На самом деле, мы просто не те, за кого мы себя выдаем. Я хочу стать идолом для будущих поколений. Хочу, чтобы меня ставили в пример, как образец целеустремленности и кропотливого труда. И, руководствуясь столь возвышенным, я лежу целыми днями на кровати, смотрю фильмы, изредка что-то сочиняя в блокноте. Занавес.

Я так ценю каждую секунду, которую провожу рядом с ней. Мне так нравится слышать свое имя из ее уст. Я наслаждаюсь каждым мгновением, созерцая легкий румянец на ее щеках. С умилением наблюдаю, как она мило улыбается, когда я ее обнимаю. О, это замечательное чувство – любовь. Окрыляет, уносит далеко-далеко, заставляет нас делать зачастую глупые вещи. Она делает слабых сильными, сильных – слабыми. Любовь заставляет жить, заставляет верить, заставляет останавливаться, ускоряться, замедляться, взлетать, парить, падать…

Сколько раз я влюблялся. Я даже сам посчитать не смогу. Отдельные периоды моей жизни можно выразить кратким и ясным. Nulla dies sine linea. А, как я вам, а? Ни дня без строчки. Вот только, ни дня без музы – так будет точно про меня. Сам в шоке. Сам не рад. Сам себя загнал в эту петлю.

Хотя, почему петля? Отличное занятие. Каждый день я нахожу новую милую девушку, которой посвящу строки, что появляются из-под моего пера. Перо… Ломайся – выброшу. Надоело!

Я так устал жить без любви,

Но и влюбленным жить устал.

Нет, стоп! Это совсем другая опера. Так, о чем я. Ах да, о любви….

А вы часто влюблялись? Как часто эти влюбленности заканчивались интересными знакомствами? А как часто провалом и рухнувшими надеждами?

Сложная штука жизнь с ее запретными плодами, с ее перспективами и реальным положением дел. Сколько в школе мы видели примеров, когда добро побеждает зло? Когда справедливость, несмотря на перипетии сюжета, восторжествовала? А что получается в реальном мире? Нет, влюбленный не всегда добьется своего. Красивая история может закончится очень грустно. Возвышенное, прекрасное, теплое, такое нужное – может сломать.

И так каждый человек. В той или иной мере, мы все переживаем одно и то же. Я, вот эта девушка, вот этот молодой человек, вот эта женщина. Но мы все равно стараемся влюбиться, посвятить себя кому-то. Даже под страхом обмана, лжи и разочарования.

И я любил, люблю, и буду любить. Без этого я – не человек. А с этим, хоть похож больше.

Предисловие

Я знаю, что нельзя в один момент измениться. Даже если очень сильно захотеть. Все то, что с нами происходит – делает нас такими уникальными, непохожими на других. И в один миг исправить все вокруг себя невозможно. А ведь этого так хочется. Стать другим, стать похожим на кого-то из фильма или книги. А может, наши идеалы живут этажом выше, этажом ниже…

Обычно, я не люблю думать о том, кто я есть на самом деле. Обычный человек, студент. Учусь, вернее, создаю видимость учения. Что-то делаю вместо пустой траты времени. Что-то каждый день узнаю, открываю, а что-то канет в лету. И так повторяется, фактически, изо дня в день.

Новая попытка изменить что-то вокруг себя начинается в еще темное время суток. Нет, не ночью – ранним утром. Шесть утра – будильник настойчиво просит подняться из теплой, удобной кровати, прошлепать босыми ногами по холодной плитке на кухню, поставить чайник, зайти в ванную, попытаться привести себя в порядок, бла-бла-бла. Такой алгоритм жизни уже привычен и все можно делать автоматически. Эти десять минут отводятся под полудрему. Этому и рад.

Почему нам так сложно что-то изменить? Хм, таковы люди. Привык что-то делать, устраивает все – так зачем себе проблемы создавать, стараясь привнести чего-нибудь необыкновенного и свежего в жизни. Да, перемены иногда манят, влекут. Но…

Привычный ход мыслей поутру – как же я опять не рассчитал, что утром так тяжело вставать придется. Привычные действия. Все как всегда. День нормальный. Вернее, обычный. Обычный человек – обычный день. Все хорошо.

Проверить батарею телефона – выдержит ли. Какой бы интересной ни была пара, все равно захочется в какой-то момент заглянуть в интернет. Почитать новости, ответить на шальное утреннее сообщение в социальной сети. Насколько банальным выглядит вопрос: ты на парах да еще и в интернете? А сам? Сама?

Все, пора на выход. Автобус ждать не будет. А жаль. Так хочется выйти попозже, а прийти вовремя. Однако…

Свежий ветер, свежий воздух, сонные лица таких же счастливцев, как и ты. Веселая картина, ничего не скажешь. Бодришься, улыбаешься знакомым. Да, пусть думают, что тебе легче всего, что у тебя энергия бьет через край. Притворятся недолго. Всего лишь дойти до факультета, завалиться на первую пару, а после нее можно выйти, и списать свое состояние на полезность и величину интереса прошедшего занятия. Что ж, опять же, обычные действия. Поехали…

Не палимся, не палимся, у нас все хорошо, что подтверждается утренними шуточками над знакомыми или просто горожанами, которым посчастливилось ехать с тобой в одном переполненном автобусе. Слава Богу, нет умудренных жизнью женщин, которые так и норовят с самого утра прочитать небольшую лекцию по поводу поведения в общественном транспорте. Если нет слушателей – глубокий, полный сожаления вздох, и старушка хранит энергию до поликлиники, где можно будет переброситься любопытными сплетнями с единомышленницами. А мы продолжаем ехать на учебу, заряжаясь прекрасным настроением, от которого лица всех окружающих тебя людей просто светятся.

- Привет, как твои ничего?

О, какие люди да без охраны. Об этом говорит наша дежурная улыбка, которая появляется на лице, как только ты завидишь кого-то из знакомых.

- А ты знаешь, ничего! – попытка добавить немного хорошего настроения и дружелюбия в ответ. Если человек проницательный или действительно заинтересован в том, чтобы узнать о твоих делах получше, обязательно заметит, как натянуто и ненатурально все это звучит. Не заметил? Ну и флаг тебе в руки.

- А ты как? Что нового?

- А что может быть нового!? Пары, каждый день пары. Больше ничего нет интересного.

Ну вот и поделились ценной информацией, узнали друг друга получше. День удался.

Обычные люди, обычные дела, обычная история…

Глава 1

Я самый обычный человек, коих тысячи на этой планете. Вон, я иду в толпе. Да-да, в шапке. Ну что, вы убедились, что я такой же, как все? Отлично. Теперь можно продолжать.

Я иду по улицам города, улыбаюсь симпатичным девушкам, радуюсь, если мне улыбаются в ответ, а не смотрят как на полоумного. Я люблю ходить пешком. Это одно из немногих удовольствий, которое нельзя ничем заменить. После пар, чтобы развеяться или просто привести свои мысли в порядок, такая прогулка является бесценной. Меня особо не пугает погода, потому что победа над страхом вымокнуть или замерзнуть – тоже ценна. Единственное, что меня может убедить не идти, а ехать на автобусе – дождь или метель. Люблю зиму, люблю дождь. Но смотреть, как белое покрывало постепенно застилает землю из окна намного приятнее. А под шум дождя, да еще с открытой форточкой – чтобы свежий воздух врывался в комнату – да еще с чашкой горячего чая, да еще в одиночестве… Ваниль! Ванильно! А мне плевать! Это вещи, что делают меня счастливым или просто дают шанс отдохнуть от суеты.

Я люблю музыку, потому что в ней вижу намного больше, чем просто гениальный или сумасшедший порыв какого-то композитора записать то, что играет у него в голове. Музыка помогает оценить всю красоту нашего мира или, по большей части, его грязь и несправедливость. Добавь к качающей музыке отличный текст – готов гимн на несколько дней. Только без фанатизма. Лучше руководствоваться принципом – нам песня жить и строить помогает. Не используйте музыку как импульс к разрушению. Ноты обретают стройность – наш слух трепетно ловит каждое движение мелодии, а наша душа отдыхает. Да, представьте себе. Я расслабляюсь под тяжелый рок, отдыхаю под тяжелый рок, нахожу смысл в суровом переплетении нот.

Я не умею справляться со своими эмоциями. В минуты радости, восторга я могу вопить, обнимать попавших под горячую руку людей или говорить самые теплые слова тем, кто окажется рядом. Когда мне плохо, я пытаюсь закрыться. Я пытаюсь перебороть конфликт внутри себя, чтобы мой негатив не вылился на окружающих, чтобы не навлечь на себя обиду или даже злость. Мне это не нужно – это лишние эмоции. Да и людям это не стоит видеть. Но, придерживаюсь я мнения, что никто не идеален и свое минорное настроение каждый человек в какой-то степени переносит на других. Молчание в ответ на вопрос, грубость в ответ на надоедливость. Нет, я не посылаю всех, кто меня трогает в минуты, когда мне плохо. Хотя, иногда отправляю куда подальше. И да, мне очень часто хочется излить душу, осознавая, что слушателем может выступить практически чужой мне человек. Но просто хочется услышать мнение со стороны, чтобы не было предвзятости: сожаления, сочувствия или критики с опорой на то, что обо мне знают. Часто, поддавшись какой-то меланхолии или наваждению, я склонен совершать безрассудства. Очень часто после этого всего я теряю людей, с которыми можно пообщаться. Но ведь быть на одной волне или всегда в «своей тарелке» невозможно. А может быть, этого можно достичь, а я просто не знаю как? Или сейчас я в который раз пытаюсь, изворачиваясь, объяснить свои поступки? Не знаю…

Я люблю одиночество. Каждый испытывает тягу какое-то время побыть одному и подумать над тем, что твориться в его жизни: что произошло, что происходит и что из этого может получиться. Я думаю, остальные комментарии излишни.

 Так ценно для меня сидеть в едва освещенной комнате, пить прохладное пиво, и, например, смотреть футбол, или читать текстовую трансляцию интересующего меня матча. Быть ведомым в эмоциях. Считаться с чужим мнением, находиться в постоянном напряжении и ожидании – когда же изменяться цифры посреди монитора. Я люблю быть бесхребетным.

Я люблю творить. Я наслаждаюсь каждой секундой, созерцая творения своих рук или мозга.  В момент, когда ставится последняя точка, нет человека счастливее меня. В эту минуту нет места самоанализу, самокритике. Я наслаждаюсь проделанной работой. Именно, работой, что сделал я по зову сердца, а не «из-под палки».  К сожалению, многое в нашем мире совсем не так. Наши достижения могут быть расценены как самореклама, как способ попросту прыгнуть выше головы или попытку заткнуть рот тем,  чьи слова цепляют за живое. И, оглядываясь на то, что я уже сделал, могу подвести черту и вывести результат. Я – сырье, я – инструмент, я – продукт. Так каждый человек, ведь все могут творить. Просто чьи-то свершения или победы – для толпы, а чьи-то для себя, с целью самосовершенствования или самопознания. Я что-то могу, я что-то делаю - и люди оценивают. Сырье – инструмент – продукт. Три в одном. Нет, человек не многогранен. Три стороны человека. Бред, которым я заканчиваю речь о творчестве.

Я люблю ничего не делать, представляя, что все самое сложное, что нужно не только мне, а еще кому-то, делается в этот момент тем самым другим. А результат для обоих. Лень – великая вещь. Плевать в потолок, лежать, думая о вечном, читать что-нибудь интересное или тупое – например, новости или анализ нашей жизни с высоты полета тех, кто наверху. Так почему мы гоним лень? Почему считаем пороком? Ведь она доставляет нам удовольствие. А жизнь – это удовольствие. Еда  - это удовольствие. Запах – это удовольствие. Секс – это удовольствие. Работа – это удовольствие. Лень…. Почему мы лишаем себя еще и этого? Я думаю, ответ предельно прост и нам не следует заострять на этом внимание.

Я люблю эмоции, что испытываю. Даже боль и сожаление, обиду и злость, зависть и ревность. Они – неотъемлемые части человеческого Я. Такие же, как радость, восторг… Запнулся, не смог дальше продолжить. Пусть каждый продолжит сам…

Я люблю своих друзей. Друг – такое ёмкое понятие, такое объемное и полновесное. Друг, дружище. Они поймут, они рядом, они помогут, и мы отвечаем им тем же. Переживаем горечь вместе с ними, делимся радостью, добиваемся каких-то результатов. Это здорово…

Вы видите, я один из толпы. Я обычный, как и те, кто меня окружает. И пусть все думают о своей уникальности и оригинальности. Мы все обычные. Только отличаемся. Немного.

Скрип входной двери:

- Доброе утро, - я на факультете. Небольшая утренняя прогулка с целью проснуться, взбодриться и зарядиться позитивом и энергией на этот сложный день. Вокруг все знакомые мне лица. Улыбаются, оставляют куртки в гардеробе, интересуются количеством пар, кабинетом, делами знакомых. Самые обычные вещи, привычные и такие нужные. Что мы без этих мелочей, что составляют нашу жизнь? Правильно… Суть в том, что не Кто, а Что…

Поворот, поворот, стучат двери, слышен стук каблуков, какие-то недовольные или приветственные возгласы. Здание просыпается, открывая двери, запуская все новых и новых студентов, пришедших сюда за знаниями. У них одна общая цель – получить… диплом. Небольшая, оформленная по каким-то стандартам бумага, на которой в нескольких цифрах и словах отображена вся наша жизнь на протяжении учебы. Отличное вознаграждение за весь тот геморрой и бессонные ночи во время сессий. С другой стороны, вот вам – продукт, который мы получили в ходе беспробудного веселья в течение семестра. Справедливость…

Час двадцать непрерывного монотонного или бодрого изложения такого необходимого нам в будущем материала. Как человек, который уже немного побывал в шкуре того, кем мы по окончанию университета должны будем стать, могу заявить смело и без тени сомнения. Мы не имеем права сказать – нам это не нужно и с этим я не буду иметь дела в будущем. Никто не знает наперед. А тот, кто знает, просто-напросто «сливает» нам свои цели, выставляя себя в не самом лучшем свете. Мы можем мечтать стать олигархами, ухватившись за какой-то призрачный шанс, который обязательно у нас будет, и мы его разглядим. К сожалению, процент таких людей очень мал. И в лет шестьдесят, наравне с сожалением о том, что огромная часть жизни прожита, наравне с удовольствием от того, что свое отработал, очень у многих людей появляется сожаление о том, что столько было потеряно и упущено. Поздно, думать надо раньше.

Так приятно чувствовать себя наставником, пытаясь дать кому-то советы. А следовать тому, что говоришь, что желаешь кому-то – очень сложно. И я сижу, радуясь тому, что изложил читателю свой взгляд на жизнь, свои мысли о том, с чем мы сталкиваемся. Правда, с реальным положением вещей, с реальным отношением к проживаемой мною жизни, имеется очень большое расхождение. Мы все любим поучать, абсолютно забывая о том, что мы должны для начала научиться сами.

Я сижу на паре, а мысли мои витают где-то вдалеке. Знакомая ситуация, правда? Я не здесь, я мечтаю. Раньше мы могли во время лекции, застыв с умным видов, симулируя ответственное конспектирование предлагаемого нам материала, задуматься о чем-то своем. А сейчас у нас эту возможность крадут технологии. Ах, как прекрасно, что теперь и с телефона можно посидеть в контакте. Можно отравить сообщение, встретить онлайн половину потока, и обсудить «насущные» проблемы о бренности нашего нахождения на этой «изумительной» лекции. Как давно вы убивали скуку с помощью мыслей, с помощью мечтаний? Есть баланс, есть траффик – вперед. Остальное не важно. Итак…

 Я хочу вернуться в детство, когда о тебе заботятся. Когда у тебя есть всего несколько страхов. Как бы не остаться дома одному в темноте, как не испугаться собаки, и как бы родители не прищемили воротник, старательно застегивая куртку. Да-да, как часто в популярных шутках заложена сама суть нашей прошлой жизни. Тогда это нас волновало, теперь нам это смешно. Мы смеемся с самих себя. Я хочу вернуться в то время, когда единственной проблемой было выучить поскорее уроки и бежать на улицу. Пять уроков: математика, язык, ФИЗКУЛЬТУРА, чтение и музыка. А потом – свобода! Химия, биология, физика, английский, классный час, несколько часов подготовки к грядущему тестированию, несколько волнительных минут с мыслями о поступлении – и бегом к друзьям, пройтись по городу, посмотреть на тех, кто там  и показать себя. Школота! У них все так просто. Они так наивны. И мы все время смеемся, швыряем в них презрительное «школота», не понимая, что ржем над собою, и стыдимся своего прошлого. Противоречивые мысли во время «интересной» лекции.

О, насколько важную роль в студенческой жизни играет перерыв. Курилка, столовая, кабинет, очередь в туалет. Куришь – сходи на курилку, поделись мнением о происходящем, послушай других. Не куришь, а любишь такие собрания – сходи за компанию с теми, кто курит. Столовая – чтобы весело учиться, нам бы плотно подкрепиться. Очередь, толчея, смешное ожидание возгласа «Свободная касса!», поднос, ароматы, вкусы, стол в крошках, резкий рывок к свободному столику, резкий рывок к столику, где есть салфетки, соль, перец. Ммм… А сколько любопытного может случиться во время нашего посещения уборной. Да-да, предвижу ваши ехидные улыбки. Фраза смешная и просто просится на острое продолжение. А представьте ситуацию, когда пересекаешься не со студентом, а со своим преподавателем. А еще лучше, когда не один раз. А еще лучше, когда преподаватель с юмором, и ты слышишь фразу:

- Говорят, все дороги ведут в Рим – брехня!

Вы витаете в облаках. Ваша память постепенно выдает «фотографии» прошедших дней. Отрывки жизни, обрывки веселья. Постараемся оставить в память как можно больше.

Звонок разрывает тишину и сонная атмосфера вмиг превращается в пыль. Мысли куда-то исчезают, судорожно пытаешься вспомнить номер следующего кабинета, обогнать своих сокурсников и занять самые злачные места на «Камчатке». Такие мелочи, что наполняют нашу жизнь, делая ее не такой скучной.

- Здорово! Ну как пары?

- Неплохо! Сплю! Ты как?

- Сейчас практическое было, там не до сна. А следующие две лекции в одном кабинете. Повезет – высплюсь, нет – узнаю что-нибудь новое для своего светлого будущего где-нибудь в глуши.

Приятный диалог с приятным человеком. Посочувствовал, порадовался, позавидовал – пошел дальше.

Улыбки, мимолетные взгляды. Пройти по коридору незамеченным во время перерыва не удастся. Кто-то зацепит словом, кто-то зацепит улыбкой, а кто-то новой прической. Что-то станет темой для обсуждения на курилке, темой обсуждения при встрече вечером, или пищей для мозга.

 На сей мажорной ноте, я закрываю первую страницу своего дневника, под незамысловатым названием «Обычный человек». Я аккуратно закрываю тетрадь, небрежно отбрасываю ручку и выдыхаю…

Часть 2

Привет, мой самый верный друг, 
Не знаю даже кто ты! 
Но я тебе опять пишу 
Страницами блокнота. 
Обрывки белых тех листков 
Уносит снова ветер…

Я не могу сказать, что я потерял веру в людей. Нет, это будет несправедливо по отношению тех, кого я хочу видеть в минуты боли, с кем хочу поделиться своими мыслями. Просто отдать белым страницам записной книжки все свое родное – намного проще. Книга закрыта – никто ничего не узнает. А нам легче, потому что выплеснули, потому что высказали. И пусть не услышали ответа. Он пришел к нам в голову сам по себе. С каждой новой строкой мы все больше и больше понимаем всю сложившуюся ситуацию и находим верные решения для того, чтобы что-то исправить. Хотя, почему мы? Я!

Говорят, через произведения писателей, поэтов, художников, можно сделать выводы о том, что у них на уме, что беспокоит и так далее. Можно заглянуть в душу творца и попробовать разобраться. Смотрю на то, что я пишу или делаю, и в голове не укладывается, как можно совмещать такие непохожие вещи. Разочарование и тоска идут в ногу с постоянной улыбкой и весельем. Как такое может быть? Не знаю. В мире много непонятных вещей. Пусть и эта останется непонятой…

Так все к чему я? Наверно хотелось бы поговорить о том сокровенном, о пережитом, что скрываем от всех людей. Почему-то сейчас возникла мысль о том, что кто-то сейчас сидит, довольно потирая руки. Сейчас мы узнаем все об этом безумце, что решил начать эту историю. Может быть, да. А может - нет.

Не стоит размениваться на мелочи. Не стоит разбрасываться тем, что имеем. Хорошие слова. Для меня это просто слова. К сожалению. А может и к счастью! Вся наша жизнь состоит из незаметных мелочей. Они влияют на наше настроение, на решения, что мы принимаем. И я вот думаю, как можно их не замечать? Как можно не заострять на них внимание? Ведь пропуская что-то мимо себя, возможно, мы теряем кусочек своей жизни. Вот постарайтесь подумать о том, что произошло за день, перед тем как уснуть. Я думаю, в памяти возникнут десятки моментов. А может и не возникнут.

Встаньте те, кто ценит каждую секунду своей жизни! Это я говорю людям, что едут со мною в одном вагоне.  В последнее время я стал обращать на поведение таких людей, на то, как они проводят эти два-три часа в дизеле. О чем думают люди, чьи лицо покрыты морщинами. Они смотрят на нас, делают какие-то выводы, исходя из наших поступков, сравнивают себя в молодости и тех, кто прожигает свою жизнь сейчас. Бери от жизни все – девиз миллионов людей современности. Бери, бери, забирай, присваивай. Каждый это делает. Чтобы впоследствии отдать? Чтобы потом передать накопленное будущим поколениям?.. Пишу эти строки и чувствую себя седоволосым старцем, который тратит последние мгновения своей жизни, чтобы дать человечеству несколько ценных мыслей. Он свято верит, что это кому-то поможет, что люди оценят и пересмотрят свои жизни.

Так что же от своей жизни беру я, и что отдаю? Сложный вопрос. За плечами два десятка с хвостиком прожитых лет. Так мало в сравнении с нашей Вселенной. И так много для кого-то. Время подумать, осмыслить и попытаться без страха идти вперед. А кто скажет, что он полностью уверен в своем будущем?

Первые годы жизни. Те прекрасные дни, когда мы полностью были зависимы.

- Мама, я хочу кушать. Мама, я хочу машинку. Мама, я хочу баиньки.

Вспомните себя и еще раз улыбнитесь. Эти моменты согревают на протяжении всей нашей жизни. Подумайте о хорошем, об этом, когда вам плохо. Нет-нет да и станет теплее.

Мы растем, мы развиваемся, мы встаем на ноги. На нас полагаются, на нас надеются. Мы с готовностью переступаем все новые и новые преграды. Быть может, где-то торопимся, только бы попробовать то, что будет там – впереди.

В свое время я рано все для себя решил. С одной стороны, я выбрал то, что тогда мне казалось достаточным и интересным. С другой стороны, я не рассматривал других вариантов. А вы тоже так делаете? Или только я один спешу жить и делаю глупости?

Сядьте, приготовьтесь. Вы все рады возвращаться в свою школу, видеться со своими учителями или одноклассниками? А я ненавижу эти воспоминания. Нет, там не было ничего страшного. Просто я не был в теме. Просто я не был тем, кто задает настроение в классе. Просто я был обычным учеником самого обычного класса. Очень наивный, опирающийся на мнение своих родителей, и действующий строго по их наставлениям. В основном. И я рано захотел этой свободы. Свободы, которую дает учеба вне стен школы. Мы ведь можем сказать, что мы наслаждаемся этим временем, пока учимся в университете. Да, пусть нас очень хотят видеть с первой пары до последней. Да, пусть от нас требуют учить не только во время сессии. Однако, таких - единицы. Остальные же, и я  в том числе, приходят в аудитории, чтобы поделиться информацией, сколько часов проспали этой ночью, сколько фильмов, серий посмотрел за вчерашний день, и в очередной раз вздохнуть – семинар, а я совсем ничего не открывал. Мы получаем кайф, даже адреналин от ожидания бури, негодования преподавателя в ответ на нашу лень и пофигизм. И в то же время, все мы в предвкушении фразы:

- Ха-ха, отлично. Очередная пара прошла, все здорово!

Так вот, немного увлекся.  Я рад видеться с теми людьми, что сидели рядом со мной за партой, что решали такие сложные задачи, химичили вместе со мной, рассказывали у доски стихотворения, заглядывая в книгу, так любезно открытую на нужной странице у одноклассника за первой партой. Я рад встречать учителей, который несколько секунд вглядываются тебе в лицо, а потом расплываются в улыбке и говорят:

- Ой, здравствуй. Тебя не узнать. Так вырос, повзрослел. Ну как ты поживаешь? Работаешь, учишься? А как, а что?

А еще мне приятно было бы сказать своим учителям по литературе огромное спасибо, что затянули, что показали этот волшебный мир. Жаль, что они не узнают, даже когда поздороваешься, и представишься. Ловишь на себе их пристальный взгляд. Кажется, что-то припоминают, кажешься знакомым, но в то же время, у них, наверняка, возникает мысль:

- Да нет, просто я себе так представляла Раскольникова или еще какого-нибудь литературного героя.

Это все приятные мгновения, которые ценю сейчас, не заглядывая в прошлое. Каждый отдельный человек рисуется моей памятью с использованием легких, теплый красок. Когда же общее воспоминание – серый, синий, черный…

Увидеть жизнь, какая она есть на самом деле, увидеть то, что добрых людей не так уж и много, познакомиться с несправедливостью и предвзятостью. Да, мне удалось это довольно рано. Нельзя, конечно, сказать, что мой шаг из школы был ошибкой, или та атмосфера, тот новый мир, в который я попал, был плохим. О, это было волшебное время. Тогда я познакомился с десятками великолепных людей. Они были практически такими же как я. Еще не повзрослели, только на пути к этому. Они так же наивны и мир кажется им дорогой без преград и борьбы с собой, с теми, кто оказывается рядом. Однако, в большинстве, это были смелые люди, которые решили не просто покинуть стены школы, где бы их  еще два года любили и лелеяли. Они уехали далеко от своих родных, чтобы научиться жить. Меня познакомили со сценой и творчеством, хотя впоследствии я жалел, что влез туда. Это был незабываемый момент, когда я – прилизанный и в костюме – вышел из кулис и сказал в микрофон, едва справляясь с захлестнувшим меня волнением:

- Добрый день. Творческая программа нашей учебной группы объявляется открытой.

Я думаю, каждый человек должен попробовать себя на сцене. Даже просто выйти и красиво постоять, пока зрители в зале будут аплодировать или внимательно тебя рассматривать. Это серьезное препятствие, и, преодолев его, мы станем чуточку сильнее. Казалось бы, опять же – мелочь. Но уверен, что эта мелочь придаст нашей жизни какой-то другой окрас. Вернее, я не просто уверен, я знаю по себе.

Знаете, есть несколько вариантов, как закончить вторую страницу моего дневника. Банальное: на сегодня все. Или реальное:

- Спасибо, «Можно Просто Петрович», что подсел ко мне в дизеле, хоть вокруг было практически все свободно. Спасибо, что отвлек меня от прослушивания музыки. Спасибо, что поделился своими мыслями, выслушал мои. И спасибо за крепкое рукопожатие и пожелание удачи. Всего и тебе хорошего.

Ведь есть люди…

3 страница

Новый день – новые тревоги, события, переживания, радости, победы и поражения. Новый день – новая дверь в этот мир. Новый день – еще один шанс для тебя, для него, для нее.

Я не люблю весь этот мир. Он слишком сложен, многогранен. Конечно, скучать в нем не приходится, но все идет как-то не так. Представьте мир, созданный своим воображением. И вы в нем «варитесь», проживаете все эти дни.

Большую часть времени я провожу в каких-то мечтах, в чем-то своем. Мой мир скрыт от всех. Он не похож на реальность. В нем нет толп людей, в нем нет городов, в нем нет тепла и холода. А у вас есть свой мир?

Так какой он, что же там – за гранью. Там нет ни дня, ни ночи. Сплошное бодрящее, свежее, еще не совсем яркое утро. Но все же – утро. Символ нового дня, нового рождения, новых свершений. Где-то внутри я готов каждый день ставить цели, а уже к вечеру их достигать, что сделало бы мою жизнь яркой, полной побед и достижений. А оно надо? Я могу искренне сказать, что я мало чего хочу от жизни. Наверно, просто хочу, чтобы меня оставили в покое…

 Я уже говорил, что люблю одиночество. Оно помогает сосредоточиться на чем-то своем, разложить все по полочкам. Жаль, что в последнее время столь ценное для меня – исчезло, растворилось. Хотя… Помню, лет пять назад написал такие строки:

Вокруг меня много людей,

Но все же я один.

Как пароход, плывущий в даль

Средь белоснежных льдин…

Тогда эти строки звучали глупо и не соответствовали действительности. А сейчас…

Вы уверены, что о вас вспомнят? Нет, не через тысячу лет. А минут через десять, когда, к примеру, друзья соберутся отдохнуть. Мне кажется, с каким бы нарочито уверенным голосом это не было бы сказано, все равно тень сомнения проскользнет. И мы будем правы…

Так может, я все-таки прав, создавая в своем воображении какой-то идеальный мир, где я не играю никаких ролей. Я просто иду вперед, смотрю на те картины, что возникают перед моими глазами. Я скрываюсь от палящего, но не опаляющего солнца под тенью вековых деревьев, я, едва касаясь свежего снега, бегу навстречу новому дню. Я свободен от всего, я дышу, я существую. Жаль, это только мечты, иллюзии…

Иллюзии… Я хочу жить в мире иллюзий… Только тех, что создаю себе сам… Отличное желание, ничего не скажешь…

Большое место в моей жизни занимает мечта. Неуловимая, недостижимая, она мчится со скоростью света, и мне за нею не угнаться. Почему, зачем, как…

Темная комната, светиться ноутбук. Тишина. Сквозь приоткрытое окно в комнату врывается свежий воздух и отдаленный гул засыпающего города. Он засыпает, веря в лучшее, надеясь на то, что завтра все будет иначе, все будет намного ярче и легче. И так каждый день…. Каждый новый день, который мы проживаем. Кто-то в мире людей, кто-то за гранью, а кто-то на грани…

Абзац…

Идет с протянутой рукою,

В глазах ты не увидишь слез.

Не просит денег он на водку.

Ведь болен он - туберкулез.

Он обращался вновь к сидящим,

Срывался голос и дрожал.

А кто-то в спину рассмеялся,

И он вернулся на вокзал.

Там сел в углу, без прав на место,

Без шансов жить, без прав на то,

Чему мы радуемся в жизни.

Вердикт врачей был так суров.

И сколько дней ему скитаться?

Так медленно шагать во тьму...

Пришла пора всего лишь сдаться,

И умереть в своем углу...

Однажды я сидел в вагоне, и увидел человека, который просто шел с протянутой рукой. Комментарии сидящих были отвратительны. Почему мы считаем себя лучше всех остальных? Почему мы думаем, что люди, окружающие нас – ****мо, а мы лучше всех?

Я не суеверен, хотя некоторые моменты моей жизни просто кричат о том, что что-то здесь не так. Черный кот, забыть зачетку – это мелочи, которые определяют наше поведение в какой-то мере. Определяют эти мелочи и мою жизнь…

Кто мы? Эгоисты или нет? У меня нет определенного ответа на данный вопрос по отношению себя. Я изо всех сил пытаюсь быть лучше, быть действительно полезным людям. Помогать, советовать, оказывать поддержку, просто быть рядом. Однако…

Не знаю, что за подарки мне преподносит судьба, однако перед каждой сессией мне на пути попадается человек, который просит денег на хлеб. И не было ни одного дня, чтобы я не помог. Это жизнь во всех ее проявлениях. Страшная, обратная сторона медали. Однако, она реальна, она существует. И мы должны как-то исправлять ситуацию. Нет, я не могу и не хочу давать пустых обещаний. Это не мой удел: говорить и не выполнять. Обещать и не делать. Клясться в верности, и в то же время, заниматься темными делами. На глобальном уровне…

Магазин, полдень. В моей корзине совершенно необычный набор продуктов. Пакет молока и пакетик картошки. Рассчитываюсь на кассе, упаковываюсь и направляюсь к выходу. На входе в магазин стоит человек. Правая рука – грязная, потертая, в каких-то царапинах – вытянута вперед. Я ни секунды не раздумываю. Что такое для нас пара купюр? Бумага, вот и все. А для них – надежда на завтра, надежда на лучшее. И я хочу им эту надежду подарить. И я дарю ее. Слышу в свой адрес искреннюю благодарность, какие-то пожелания добра и здоровья. Спасибо, но следите за своей жизнью. Мы все -  творцы своих судеб. Увы, у кого-то не получилось, не удалось. Новый день дает нам новый шанс что-то исправить. У кого-то получается, а у меня нет.

Я давно задался вопросом, что мне нужно от этой жизни. Денег? Славы? Толпы фанаток? Поклонения? Нет! Я просто хочу чувствовать себя в своей тарелке. Чувствовать, что я на своем месте. Знать, что я не лишний и не чужой. Я хочу быть полезным.  Я хочу отдавать, и я хочу получать в ответ. Мир готов на такое? Нет, не только в отношении меня… В отношении к каждому…

Я задаюсь еще одним вопросом. Кто же я? Альтруист, который готов жертвовать и добиваться вместе с толпой каких-то целей. Или же эгоист, который использует эту самую толпу, чтобы достичь чего-то. Наверно, каждый знакомый, каждый человек, кто меня знает, имеет свою точку зрения. Было бы здорово прочесть мнение людей о себе, заставить их поделиться. Ведь мы живем, идем вперед, и нас практически не интересует то, что делается нами с точки зрения других людей. Для нас хорошо – прекрасный шаг. Для нас полезно – отлично.

Так кто же я? Так кто же каждый, кто делает все новые и новые шаги на пути к своей цели, если она существует.

5 страница

Любовь дарует счастье, и счастье разрушает…

Сколько всего мы читаем каждый день о любви. В статусах, в стихах… И я могу просто с полной уверенностью сказать, что каждый человек думал о том, что такое любовь, что это чувство значит для него самого.

Я верю в то, что в мире есть какое-то совершенно отвратительное чувство, которое заставляет людей совершать самые безумные поступки только ради улыбки человека, к которому это чувство испытываешь. Это и замечательно, но это также и не есть хорошо. Любовь, когда взаимна, это радость. Радость от осознания того, что тебе тепло, и тому, с кем ты, тоже тепло. Радость от каждого мига, что ты проводишь с таким необходимым тебе человеком. Радость даже от тех моментов, когда ты ссоришься, чтобы потом помириться и все было хорошо. Однако есть обратная сторона медали. Любовь безответная, любовь слепая, любовь сумасшедшая, любовь… А еще есть отличная, очень меткая фраза – любовь слепа…

Моя жизнь в некоторые периоды очень сильно напоминает качели. Взлет – новое увлечение, падение – новые разочарования. Логичный вопрос – а нафига оно тебе надо? Да кто его знает. Мы все люди, и у каждого свои заморочки? Возможно! Проявление мужской полигамии? И снова возможно! Постоянный поиск той самой? И этот вариант не стоит списывать со счетов.

Я часто слышал совет – просто не жди, не ищи, а оно само по себе придет. И сразу же в памяти всплывает еще одна такая очень хорошая фраза – не ошибается тот, кто ничего не делает. И в продолжении – под лежачий камень вода не течет. И как быть? С одной стороны, мы можем сами влиять на свою жизнь. Пусть в какой-то мифической книге судьбы, на нашей странице, будет написано, что сегодняшний вечер мы проведем дома, читая в интернете всякий бред. Но в последний момент, ты срываешься, и идешь гулять по вечернему городу. Просто так. От нечего делать. Чем не шанс пойти наперекор всему? Чем не шанс самому приблизиться к цели?

Я – человек. Как и каждому человеку, мне присуще любопытство. Интерес ко всему новому, неизведанному. Я не могу сказать, что уже к своему возрасту, попробовал все в своей жизни. Это очень далеко от истины. Но как мне кажется в последнее время, попробовал достаточно. И значит, хватит этих проб, хватит этих ошибок, хватит этих шагов в неизвестность. Да вот только, кому сказать это самое хватит? Кому поклясться в том, что обретя ту самую, больше никогда не позволишь себе сделать что-то неприятное, темное. То, за что может быть стыдно. Нет таких людей, нет таких служб, учреждений и так далее…

Так к чему же я… Любовь… Искать, находить, терять, верить, разочаровываться… Любовь…

Хотя нет! Стоп! Не так закончится очередная страница. Есть довольно распространенная традиция в полночь перед экзаменом выглядывать из окна и звать халяву. Сейчас два часа ночи. Может, в полночь можно обратиться за халявой, удачей. В час ночи – за чем-то еще. А в два… Дай-ка попробую, авось чего и выйдет:

- Любовь, приди!...

6 страница

Я хочу сказать, что я не скучал. Но это будет неправдой. Зачем в этот ложный мир привносить еще что-то такое…

Время бежит, стирает границы, заставляет нас о чем-то забывать, оставлять все в прошлом. А хочется снова и снова возвращаться в самые важные моменты своей жизни, делать какие-то выводы, постараться не терять каких-то людей. Люди…

Вы любите людей? Всех? А они вас? Что, серьезно, вы уверены, что у вас нет врагов? Куча смайлов…

Я не хочу показаться человеком с какими-то предрассудками, но все же. Говорить о чем-то с уверенностью можно в очень редких случаях. Почему? Да потому что, сколько людей, столько мнений. За что бы мы не взялись. Поэтому и мысли о том, что у нас все хорошо, все вокруг наши друзья и они белые, пушистые – бред. Это далеко не так. Люди бывают разные. Разное и у нас отношение к ним. Мне кажется, я прав. Именно так. Кажется, а не уверен.

Я люблю людей… Нет, неправдоподобно получилось. Я люблю людей! Опять что-то не так…

Я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ!

О, точно! Вот оно! Все, вы мне поверили? Отлично! Сочтем это за правду.

Хотя подождите…

Сейчас я пишу не сугубо личное мнение, а, как мне кажется, обобщаю опыт миллионов. Я думаю, каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда его не принимает ряд людей. Не понимают, не ценят, не хотят доверять, не хотят понять. И мы их любим? Вряд ли. А ведь стоит наверно за что-то и их любить…

Как много вокруг людей: спешащих по делам, прячущихся под зонтами от дождя, гуляющих под звездным небом. У каждого свой мир, своя жизнь, своя судьба. Каждый ставит определенные цели, достигает их. Кто-то хочет пробиться повыше, кто-то хочет стать заметнее, кому-то нужна популярность, а кому-то тепло…

Каждый из нас может найти чуточку себя в любом проходящем мимо человеке. Я задумался о том, насколько я отличаюсь от всех тех, кто едет со мною в одном автобусе, не случайно. Вот, этот молодой человек явно хочет кому-то понравиться. Он старается быть душой компании, шутить, блистать остроумием. Вот эта девушка просто хочет уединения. И я ее понимаю. Вот этот старик, как мне кажется, ищет понимания. Внимательно вглядываясь в лица, он ищет ответную реакцию, ищет интерес к своей персоне. Вот эта женщина переживает за кого-то близкого, родного. Она стоит в этом автобусе, держась за поручень, но мысленно далеко-далеко отсюда. Она рядом с тем, к кому мысли ее обращены.

Вы узнаете себя в этих людях? Примеров, как мне кажется, достаточно, чтобы понять…

Я люблю людей!

Не просто фраза, не просто чье-то мнение. Это аксиома. И пусть говорят, что ненавидят всю эту толпу. Пусть говорят, что окружающие бесят и выносят мозг. Выражая недовольство по отношению к толпе, мы выражаем свое недовольство по отношению себя. Чужой человек – зеркало, в которое стоит заглянуть, увидеть себя, понять себя, прочувствовать себя. И не просто так идти дальше…

7 страница

Это произошло 8 марта 2012 года. Это был ничем не примечательный, обычный праздник, которых не очень много. Я стал свидетелем самой необычной, самой трогательной истории любви. Обо всем по порядку.

Город, в котором я родился и живу не очень большой. Фактически, за восемнадцать лет, проведенных там, я очень многих людей видел. Да-да, можно сказать, что каждого жителя, который посещает культурно-массовые мероприятия нашего города, видел и «знаю» в лицо. Примечательных людей очень много. С хорошей стороны, и не очень. Есть люди, с которыми уже прямо здороваться можно, так часто они попадались мне на глаза.

Часть города, где живу я, смело можно назвать спальным районом. Много-много высотных домов, во дворах которых расположились продуктовые магазины, обеспечивающие продовольствием всех жителей. Примечательного, казалось бы, практически нет. Однако…

8 марта 2012 года. Примерно пять часов вечера. Иду в магазин за…

Я целиком и полностью сосредоточен на музыке, которая льется сплошным потоком из наушников. Дышу полной грудью, понимая, что-то в воздухе изменилось. Весна идет…

Очередной поворот и мне навстречу идет пара. Вернее, как идет. Мужчина идет рядом с женщиной в коляске. Я их видел тысячу раз. Я знаю, что это муж и жена. Но историю их беды не знаю. Как она оказалась прикованной к коляске я не знаю. Однако…

Он шел рядом, а она улыбалась… В который раз я вижу их вместе, а они не меняются. Да, становятся старше. Да, у него появилась седина в волосах. Да, на лице появились морщины. Но он рядом с ней, он улыбается. И он заставляет улыбаться ее. Он делает ее счастливой….

И все-таки… Что для вас любовь?..

8 страница

Я очень хочу найти в этой жизни свое место, свой путь, ту девушку, с которой мне суждено идти по жизни и строить будущее. Я ищу, пытаюсь, пробую, но пока результатов хороших нет.

Все люди совершают ошибки, и я тоже пользуюсь этим правом с завидной частотой. Чего таить, «люблю» я ошибаться. Это ведь здорово, наверно, посмотреть потом на себя со стороны, подумать, что же ты на самом деле, отвернуться, и пойти дальше делать глупости… Так вы считаете?..

Почему все люди помешаны на том, что только им может быть больно, а тот, кто эту самую боль причиняет – просто получает удовольствие. Смею заверить всех тех, кто так думает – глупости. Обо всем по порядку.

Как человек, у которого в одном месте шило, я делаю очень много поспешных выводов, строю воздушные замки – спасибо моему воображению. Я такой, какой я есть, и меня не исправить. Есть замечательная фраза – человека надо любить такого, какой он есть. Любить, естественно, каждому в своей мере. Если что-то не устраивает…

Я – обычный человек, у которого есть плюсы и есть минусы. Хотя, чем больше живешь, тем больше понимаешь. Человек, у которого есть минусы, ну и плюсы тоже имеются в наличие.

Я спешу жить, проживать каждую секунду, что мне отведена на этой земле. Никогда не верил в предсказания или в какие-либо наговоры, но много-много (по меркам моей жизни) лет назад, мне дали срок, за который пройдет вся моя жизнь. Это испугало, это оставило отпечаток в памяти ребенка.

Двадцать три… А я не чувствую, это не видят люди, что меня окружают. Да, оптимист скажет – молод душой, и это очень неплохо. Однако не все в нашем мире попадает под определение – оптимистично, красочно и со вкусом. К чему это я? Да к тому, что нет точной информации, когда человек действительно взрослеет окончательно. Кто-то и в восемнадцать, а кому-то до этого еще очень далеко. Так может, я в душе еще тот же? Хоть отчаянно себе пытаюсь доказать, что я готов к серьезным шагам и ответственным решениям. Я не знаю….

Я спешу, я делаю, я ошибаюсь. Не делает ошибок лишь тот, кто попросту бездельничает, плывет по течению. Я же люблю побарахтаться. И не всегда это меня заносит во что-то хорошее, доброе. Бывает, и себе гадостей наделаю. Бывает, и людей обижу…

Жаль, конечно, что нам нельзя отмотать попросту пленку назад. Хотелось бы, да невозможно. Почему нам не представлена возможность исправлять свои ошибки? Вероятно потому, что мы должны учиться их не совершать…

9 страница

Я проснулся сегодня утром и понял, что хочу жить в ином мире. Я не хочу выходить на улицу, заранее глянув в окно, убеждаясь, что погода отвратительная. Я хочу сам себе придумать погоду, и идти туда, куда мне вздумается, а не туда, куда мне укажут. Я хочу видеть вокруг себя людей, которые не будут скрывать то, что у них внутри. Я хочу видеть таких же открытых людей, как я. У меня все эмоции обычно написаны на лбу. Одного взгляда хватает для того, чтобы понять – все ли у меня хорошо. Я не умею и не хочу скрывать переживания. Ведь если ближний видит, что что-то не так, он задумается над тем, как он и что говорит, чтобы не зацепить, не ранить лишний раз. Хотя, может, это только я так думаю.

Было бы прекрасно, чтобы у каждого человека был свой небольшой мир. И пары образовывались бы не по вине какого-то непонятно притяжения, а ввиду схожести этих миров. Вот, у нее преобладающий цвет желтый, и у него такой же лидирует. Значит, они подходят друг другу. Бред, однако…

Устал….

Устал жить, веря в то, что никогда не случится.

Устал верить в то, во что верить уже не стоит.

Устал ждать того, что давно прошло, а я пропустил.

Устал ошибаться, пытаясь сделать свою жизнь чуточку ярче. В итоге, и себе не добавил красок, да еще и испортил кому-то всю палитру.

Вы бы хотели побывать в моем мире? Мир, где позволено просто свободно дышать, и идти вперед, не оглядываясь. Мир, где все самое хорошее не просто случается, но еще и ждет снова впереди. Мир, где больше светлого, чем темного. Мир, где прекрасны закаты, и прекрасны рассветы. Мир, где просто нужно быть счастливым. Мир, где просто наслаждаешься каждым прожитым днем.

Я мечтаю построить этот мир. Построить его для кого-то или с кем-то – не важно. Я просто хочу делать счастливой ту, что рядом, и улыбаться ей в ответ.

Я хочу в этот мир…

10 страница

Я часто стал пересматривать старые фотографии. Может, я хочу вернуться туда, где я улыбаюсь так открыто, так реально. А может, там все было проще.

Сегодня я пересмотрел почти все, что было у меня на ноутбуке. Акцентировал внимание не на себе любимом, а на тех людях, что попадали в один кадр со мной. Вот они, мои друзья, знакомые. Кто-то до сих пор на связи, а кто-то совсем пропал. Это процесс не остановить, это невозможно исправить.

Остановка на одной фотографии, на второй, на третьей. Два человека, что неизменны на ней – я и одна моя давняя знакомая. Почему я обратил на эти фотографии свое внимание?

Первая фотография – минута восторга, минута торжества. Наша победа, наши эмоции, наши объятия…

Вторая фотография – обычный день из жизни на парах. Обычная печать раздумий на лице. Сосредоточенность и полная отрешенность от всего.

Третья фотография – минута боли и разочарования. Ее слезы…

Я часто вспоминаю людей, что в какой-то момент моей жизни были рядом. Так много их… Таких непохожих, с такими разными судьбами. Воспоминания о ком-то окрашены в радужные, яркие цвета. Кто-то в моей памяти оставил темный след. Обычная реакция на все то, что происходило в то время…

И вот она, человек непоколебимый, волевой, ассоциируемый с кремнем. А на фото – слезы…

В мире много необычного, непонятного и нелогичного. Часто все на самом деле не так, как видится со стороны или пересказано кем-либо. Часто все не так…

Я заблуждался. Я создал в своем мозге стереотип, который был нерушим так много времени. Одна фотография, один взгляд на то, что выбивалось из принятого мною – и все рушиться, все меняется.

Вы спросите, что я хочу сказать? О ком я хочу рассказать? Конкретно – ни о ком. А в общем…

Их так много вокруг нас. Они заставляют нас делать глупости, писать стихи, говорить комплименты, чувствовать себя защитниками и беззащитными…

Почему-то у меня сформировалось мнение, вернее, несколько. Одним девушкам нужна постоянная забота, нежность, комплименты. А другие – они не похожи на первых. Они сильнее, они не требуют тех вещей, что мы дарим другим. И почему есть такие, а есть совершенно непохожие?

Я просто хочу сказать, что все заслуживают самого-самого. Ведь очень часто один их взгляд, одна улыбка окрыляет, дает силы на новые свершения и заставляет двигаться вперед…

11 страница

Я думаю, каждый человек слышал вопрос: а у тебя есть свой идеал? Девушки ли, парня или просто идеально прожитого дня. И у меня часто спрашивали, какая девушка для тебя идеал? И я неизменно отвечал: нет ничего подобного. И ведь правда, если создать у себя в сознании что-то идеальное, то можно за этой искусственно созданной пленкой не увидеть того самого, родного и нужного, что ищут люди в этом мире.

Однако я был не до конца честен…

Эта история довольно обычна, с долей комичности и интересных фактов. Представим ситуацию: сентябрь, всеми нами «любимый» контакт, Я и список поступивших студентов на наш факультет. Или это очень большое палево, что меня съедает любопытство познакомиться с первокурсниками, просмотрев их персональные странички в интернете. Или я один из тех многих, кто занимается этим.

Итак, листаю страницы, улыбаюсь, вспоминаю, какой я был в свое время. Такой же статус «Я поступил», «Жди меня университет» и что-то в этом роде да на сленге. Естественно, я же парень, и обращал большее внимание на женскую – рука не поднимается напечатать слово «половину», но – половину поступивших. И среди многих-многих счастливчиков нашлась одна любопытнейшая особа, которую я без раздумий добавил в список своих друзей. Не сразу, правда, еще грызли сомнения: а стоит ли? Однако оно того стоило.

Не могу сказать, что общение с каждым из добавленных мною незнакомых людей, проходит очень легко. Сами знаете истину, что любой человек по-своему интересен и отличается от других. А значит, к каждому человеку нужен индивидуальный подход. Мне повезло, что та девушка оказалась милейшим созданием, общительной и интересной собеседницей. Мы проводили очень много времени, надеюсь, оба наслаждались этим общением. Вы спросите, что же здесь странного? А ничего, что мы – студенты одного факультета, общались много-много времени, и ни разу не пересеклись в реальной жизни.

Есть категория людей, с которыми хочется общаться снова и снова. И это доставляет радость, в этом черпаешь какое-то вдохновение. Для меня она входит в число таких людей. Незаметно летело время, и в этом общении действительно появилась некая потребность. Пишу за себя, мне нужно было несколько раз в неделю отписать ей «привет», «как дела», чтобы чувствовать себя в своей тарелке. Это было интересно, это было весело.

Я не могу сказать точно, когда это произошло. Для меня интересны люди, которые не будут просто отвечать на заданный вопрос, а те, которые ответят и сами предложат продолжение беседы. Это могу сделать и я, но очень приятно видеть, когда на той стороне контакта люди тоже заинтересованы. Она из таких людей. Естественно, к такому человеку я проникся симпатией.

В девушках я ценю очень многое. Во внешности – улыбку, взгляд. В характере – открытость, доброту. Перечислять можно очень долго. Но можно сказать просто… В ней есть все те черты, что я считаю важными и интересными. Быть может, я в чем-то могу быть не прав, но мне так кажется…

Встреча наша состоялась через несколько месяцев после начала общения. Встреча неожиданная, но с изюминкой. Наверно, мир не видел наиболее радостной улыбки с моей стороны, когда это произошло.

Какая девушка идеальна… Именно эта… Я не могу сказать, что я ее очень хорошо знаю. Но то ЧТО я знаю, и какой ее вижу, представляется мне совершенным…

Спасибо за вдохновение…

12 страница

Это замечательное чувство полета, свободы, вдохновения и какого-то душевного подъема. Я не знаю, с чем это связано.

Мне неизвестно, кто написал сценарий моей жизни, но очень хотел бы перелистнуть страниц этак десять-двадцать, чтобы узнать, во что же это все выльется. Может, стоит поменять пару строк, чтобы в итоге финальные титры бежали под бодрую, живую музыку.

Так получается уже в который раз, но весну я встречаю не один. А с огромным запасом идей, мыслей и… ВСЕ! Спасибо, сценарист. Может, хватит экспериментов? Мне бы пожить, порадоваться каждому дню, что мне выпадает. Кто-то скажет: а ты ведь и радуешься, только зубы скалишь да народ пытаешься рассмешить.

Возможно. Отчасти вы будете правы. Не хочу разводить пустую болтовню на тему – Как проще скрыть свое естественное состояние. Скажу одно, мы часто видим не то, что есть на самом деле.

Я смотрю в зеркало, и вижу уже не того мальчугана, который срывался из-за парты, как только прозвенел звонок. Это не тот, который шел первого сентября впервые в школу. Это не тот, который заходил в студенческий городок с результатами ЦТ в кармане. Ускользает, убегает, уносится в прошлое.

И почему грустно? Ведь всегда в жизни привлекает что-то новое, еще не опробованное. Оно и пугает, и манит нас к себе. Так и я…

С одной стороны, я хочу поскорее окончить университет, рвануть отсюда подальше, порвать все контакты, выбросить из головы все воспоминания, все то, что связано с этим местом. И пусть единственным напоминанием всего того ужаса, который здесь происходил, будет неприглядного вида картонка (или что-то там) с надписью «Диплом»….

С другой стороны, я не хочу терять эту жизнь. Я иду на пары, встречаюсь с сотней таких же, как я – и наслаждаюсь. Я практически свободен. Оглянитесь, сильно ли вас во время семестра напрягает учеба? Единственное, что действительно доставляет – вставать, ехать, садиться и ждать, когда же будет все…

Там, за воротами, меня ждет новая жизнь. Новые повороты, новые препятствия. И мне, и всем нам придется их преодолевать. Впереди еще полтора года. С одной стороны, мучений. С другой стороны, трепетного ожидания чего-то нового. А может, тоски.

Тоска по тому времени, что так быстро ускользает…

13 страница

Ой, какое страшное число. Страница за номером 13…

Но ничего страшного в этой части не будет. Хотя…

Университет, почти еженедельные поездки домой, обратно. Домой – обратно, домой – обратно. Поначалу это даже нравится. Ожидание выходных, чтобы поскорее рвануть к родным. Ожидание поезда, автобуса, маршрутки обратно, чтобы вернуться в ту суматоху, по которой начинаешь скучать, как только покидаешь стены факультета.

Дальше все начинает приедаться, все эти лица. Со многими людьми можно уже и здороваться, так часто видишь их в одном с тобой вагоне. За окном мелькают города, остановки…

Часто ли вы задумываетесь, куда ведет нас эта дорога. Вернее, часто ли вы прислушиваетесь к тому, что у вас внутри. Я хочу поделиться теми ощущениями, что испытываю я.

Итак, суббота, последние пары, и я всеми мыслями уже в дороге. И вот он, долгожданный звонок. Стремительный рывок на остановку, в автобус, на вокзал за билетом, на перрон… Подходит поезд, открываются двери. Волна радости, волна восторга и безумного желания поскорее добраться домой захлестывает, заполняет нас изнутри. Я сажусь в вагон, пытаюсь придумать себе дело позанятнее, чтобы поскорее пролетели эти три часа, и я приехал домой. И вот, последняя остановка, и я буду дома. Вот он, виднее вокзал. Вот оно – счастье. Плевать на все проблемы, на все, что происходит там, откуда ты уехал. Сейчас я дома, и ничему не испортить этот момент. Пусть будет дождь, а у меня нет зонта. Пусть на улице страшная жара, а у меня тяжелая сумка. Пусть мне дует самый суровый ветер в лицо. Плевать! Я дома…

Последние минуты перед отправлением поезда. Позади прекрасные часы пребывания дома. Отдохнул, набрался новых сил для… А что там ждет впереди? Вроде бы, ждешь того, что принесет будущая неделя, месяц. А вроде, и очень не хочешь с этим сталкиваться. Слышен голос диктора, объявляющего посадку на поезд. А вот и он. Почему дрожит все внутри? Почему хочется бросить эту сумку прямо здесь, в толпе, и бежать назад… Почему хочется сказать «нет, я не хочу туда ехать». Однако мы все равно занимаем место в вагоне, прислоняемся к окну, включаем музыку, и пытаемся чем-нибудь себя занять, чтобы поскорее пережить время в пути.

Две минуты до прибытия в конечный пункт. Две минуты до выхода на вокзал. Две минуты до начала той жизни, которую с удовольствием оставил вчера по пути домой. Стою в тамбуре, и не вериться. Я сам сел в этот вагон, я сам купил билет на этот поезд. Двери открываются, и ты выходишь из поезда. Да, я снова здесь. Эх….

Когда-то это все кончится, и наша жизнь будет более спокойной. Но мне кажется, по этим эмоция мы тоже будем скучать…. Как и по событиям, что остаются в памяти день за днем…

14 страница…

Вокруг меня так много людей, и каждый играет какую-то роль в моей жизни. Так и у каждого. Скажете, я не прав?! Давайте разберемся!

Утро, плохое настроение. Вам навстречу идет совершенно незнакомый человек и неожиданно улыбается. И вот на вашем лице расцветает улыбка. Из ничего, просто ответная реакция. Согласитесь, сыграл ведь роль этот человек…

Автобус. Пары закончилась. Даже больше! Неделя закончилась! С сумкой наперевес впихиваемся в битком набитый автобус. Настроение испортить, казалось бы, попросту нечем. Однако, заявляется на следующей остановке очень наглая женщина, стремительно приближающаяся к «бабуля», которая не только заталкивает нас в самую толчею, но и параллельно с этим выносит мозг не только нам, но и всем толкающимся и страдающим в этом автобусе. Опять же, сыграла свою роль.

Но речь идет совсем не об этом. Я хочу рассказать, вернее, вспомнить тех людей, которые, как мне кажется, делают мир, в котором вращаюсь я и еще несколько тысяч из очереди за дипломом.

Каждый год в нашем небольшом мире под названием, созвучным с названием университета, зажигаются новые звезды. Они разгораются, сияют, затмевая все и всех на своем пути. Проходят годы, они оставляют в нашей памяти неизгладимый след. Кто-то своей индивидуальностью, своим рвением, своими достижениями. Кто-то своими достижениями, но ввиду того, что просто прокатило. А кто-то не разгорается совсем или не сразу, но от этого не менее ценен.

Согласитесь, любой труд должен быть поощрен, или хотя бы ему должна быть дана оценка. Да, признаю, жду всегда ответной реакции. После каждой строчки, после каждой части. Многие, как мне кажется, уже страдают от того, что я задаю один и тот же вопрос – ну так как? Надеюсь на критику, на похвалу, на фразы типа «ты читаешь мои мысли», «ах, негодник, как угадал», «зацепило», «нет, подвел, неудачно», «ты можешь лучше». Такие мелочи, как несколько букв, сложенных в слово, несколько слов, сплетающихся во фразу, несколько фраз, объединившихся в отзыв. Поверьте, ради это стоит что-то делать…

Так кто же они, эти люди… Их много. Они рядом, они далеко. Кто-то меня вдохновляет своей улыбкой, своим «привет», когда проходит мимо. Кто-то показывает пример, как нужно ставить цель и идти к ней до победного конца. Кто-то просто радует тем, что есть. Мне бы очень хотелось написать кучу банальных фраз, но вместо этого…

Спасибо…

Я люблю жизнь за то, что она дает шанс нам что-то изменить, что-то сделать. И пусть это будет сделано против нашей воли, без какого-то умысла, но все-таки…

Я люблю людей, которые просто есть рядом, благодаря которым что-то происходит в этом мире. И если бы я мог разделить каждую свою радость, раздать по кусочку всем этим людям, поверьте, я бы стал счастливее вдвойне…

P.S.

Совсем выбивается из ряда предыдущих отрывков, но… Такие неуловимые, непонятные вещи, как мысль и настроение….

15 страница

Я не хочу больше терять, слишком многое потеряно. Жизни прожито не очень большой кусок, а уже есть о чем сожалеть. Потеряно время, потеряны люди, потеряны возможности. Мы медленно погружаемся в страну несбывшихся надежд, потерянных людей, утерянных дорог. Добро пожаловать…

Этот мир не похож на тот, который был описан несколькими страницами выше. Этот мир выполнен в темных, тягучих тонах. Серый, бардовый, темно-синий и черный. Почему так? Да потому что ко всему, что было сделано неправильно или по моей воле утеряно, у меня отношение очень негативное. Когда-то я упустил возможность стать совершенно другим человеком. Сейчас я бы не тратил свое время, просиживая мягкое место на парах. Я бы шел вперед по жизни, зная, что все зависит от меня. А сейчас… Сейчас что? Сейчас я просыпаюсь, знаю примерный план наступившего дня, и больше ни по какому поводу уверенности у меня нет.

Я помню отрывок из детства, когда я проснулся с глупейшей идеей, которая посещает меня в течение всей моей жизни: все, с сегодняшнего дня начинаю меняться. Я подговорил своих близких, чтобы на первых порах они помогли мне справиться, чтобы сначала они меня контролировали, а дальше все дойдет до автоматизма. Были оговорены рамки, условия и наказания за провинность. Меня хватило на двадцать минут…

Так может, не стоит что-то менять… Влачи свой крест по жизни, и радуйся, что все могло быть еще хуже. Оптимальный вариант, но не подходит. Не хочу я мириться с этим. Но в мире все не так, как нам бы этого хотелось. Казалось бы, вот она дорога вперед. Нет преград, и все будет здорово. Однако…

Как красиво звучит фраза – проживай день так, чтобы за него не было стыдно. Кто знает рецепт стабильности, постоянства и у кого такая фантазия, чтобы изо дня в день делать что-то этакое? Нужно быть или до мозга костей оптимистом, или глупцом… Выбирайте… Я выбрал третий путь.

Да, пессимизма мне не занимать, но представьте, достигну я того пика, когда смогу сказать «все хорошо». И не добавить  «по сравнению с тем, что было». Я думаю, наравне со счастьем обретения той самой, любимой… Наравне со счастьем, когда все складывается у тех людей, что тебе дороги… Наравне с этим будет счастье от осознания, что в жизнь невидимый художник добавил светлых красок…

А пока… Рисуйте смело. Рисуйте, рискуйте. Для чего еще жизнь? Делать, сожалеть, радоваться, добиваться, терять, любить, ценить, ненавидеть, пробовать…

Потом будет стыдно не за какой-то определенный день, а за всю жизнь…. И я пока чувствую, что у нас не все потеряно…

16 страница

Давай с тобою мы пройдемся

По этим улицам пустым…

- Дорогая, я приглашаю тебя прогуляться по вечернему городу. Тебя пугает то, что на улице накрапывает дождь? Мы возьмем зонт. Так приятно ведь пройтись под звон ударяющихся о ткань капель. Тебе может быть холодно? Нет, я рядом, и не допущу, чтобы что-то помешало нашей великолепной прогулке.

Итак, мы идем по пустынным улицам. На нас смотрят люди из окон как на сумасшедших. Ну и пусть. Мы идем по вечернему городу, и нас не пугает непогода.

Ты слышишь эту прекрасную музыку? Музыка дождя, дополняемая ритмом наших с тобою шагов, шумом проезжающих мимо машин. Вот она, наша с тобою музыка…

Я останавливаюсь, покрепче сжимаю твою руку, смотрю в твои глаза… Ты прекрасна… Не отвечай, просто улыбнись. Я ведь говорил, что мне очень нравится ощущать тепло твоей улыбки…

Мы подходим к высокому мосту. Да, там дальше сходит с ума ветер. А так как мы с тобой чуточку сумасшедшие, пойдем….

Я обнимаю тебя, а ветер, умерив свой пыл, ласково развевает твои волосы… В какой-то момент легкий его порыв едва ощутимо касается моей щеки…

Замечтался, задумался о том, чего нет, а чего хотелось бы. Я иду по вечернему городу. Из наушников льется мягкая музыка, погода ни к черту. А я иду один, пытаясь насладиться этим очарованием постепенно засыпающих улиц. Когда-нибудь, я верю, мы будем это делать с тобой…

17 страница

Мы все актеры, и нечего добавить…

Некоторое время назад, я не умел скрывать свои эмоции. Сегодня был необычный день. Я выдавил “натуральную” улыбку, хотя в голове у меня было совершенно другое. Как часто вам приходится одевать маски?

Жизнь состоит из эпизодов, которые нам стоит просто пережить, просто вынести на своих плечах. Я не уверен, что каждому это дается так же тяжело, как мне и…

Эпизод первый: новая атмосфера, куда нас завели родители. Да,да… Вы можете вспомнить о себе в самом начале жизненного пути? Почему-то я помню только три момента. Сладкий стол, день моего позора перед всей группой в детском саду, и последний день. Последний день, когда нас фотографировали. Когда хотели запечатлеть улыбку на лице, что означала – я рад идти дальше. А что дальше?

Эпизод второй: и снова нас ведут. Мы не делаем свой выбор, мы лишь следуем тем советам, так сказать, тем  требованиям, что нам предъявляют. Казалось бы, может хватит. И вроде бы ДА, дальше мы делаем только самостоятельные шаги…. ДА?

Эпизод третий: мы выпускники. У нас на руках результаты тестов, мы свободные птицы. Летим в ту высь, которая нам может оказаться по плечу. Скажете, вы делаете полностью самостоятельный выбор? А условности, что толкают нас на какие-то шаги? А то, что движет нами при выборе этого пути?

Эпизод четвертый: наш выбор невелик. Сейчас я сижу дома, листаю страницы интернета, читаю, общаюсь, признаюсь кому-то в симпатии и так далее… На улице наступает вечер, город постепенно готовиться ко сну. Что может быть лучше пешей прогулки? Вот и наш выбор: идти или не идти… Идти, осознавая, что вокруг сотни людей, которые не просто вышли пройтись. Или провести вечер дома, занимаясь “делами”… Наш выбор: идти вперед под пологом тьмы, вглядываясь куда-то с попавшегося по пути моста. Возвращаться или бросать вызов тем, кто занимается плетением нашей судьбы.

Эпизод пятый: наше будущее. Казалось бы, мы уже сделали свой выбор, почти определились с дорогой, которая будет нас вести вперед. Так ли это? Сколько еще решений нам придется принять? Сколько преград преодолеть? Странно, я раньше не задумывался о том, что хочу видеть впереди. А сейчас… Пусть многое будет не так, как есть сейчас. Пусть в моей жизни не будет так много позитивных эмоций, создаваемых моим же “Я”. Глупым, наивным, еще не совсем повзрослевшим, но надеющимся на нечто светлое, что можно будет создать там… Но пусть в моей жизни останется то, что есть сейчас внутри. И пусть оно не будет безответным….

Пусть будет так у всех, кто ценит….

18 страница

Мне никогда не удавалось увидеть, как падает звезда. Но сегодня это случилось. Я шел по улице, не смотря под ноги, а разглядывая усыпанное огоньками небо. В какой-то момент с небосвода сорвался один из них – и полетел. Нет, я не стал загадывать желание. В этом мире ведь просто так ничего не происходит. Загадай, закажи что-то, и будешь сидеть сложа руки, ожидать перемен. И что, скажете, Вселенная станет вращаться вокруг вас, исполняя желания одно за другим?

Я поймал себя на мысли, что кто-то в каком-то отдаленном уголке нашей планеты (а может быть и не совсем) тоже увидел эту звезду. И этот человек загадал желание. Загадал, и стал верить в чудо еще больше на совсем-совсем чуть-чуть. И пусть верит, может быть, у него все получится.

Стоп! Вам не кажется странным, что мы более критично относимся ко всему тому, что происходит в нашей жизни, чем к тому, что встречается в жизнях окружающих нас людей? Не зря ведь говорят: лучше там, где нас нет. Примеры из жизни привести очень просто, и у каждого из нас найдется сотня, нет, тысяча таковых. Пожалуй, приведу и я.

Ввиду своей любви к бумагомарательству, часто приходится оценивать то, что написано моей рукой. Естественно, первое впечатление после написания неплохих, на мой взгляд, строк, невозможно описать. Буря восторга и безумного наслаждения накрывает с головой. Различные вариации прочтения, упоение (если действительно неплохо получилось) складным ритмом и хорошей рифмой. Руки так и тянутся к модему, модем тянется к ноутбуку, а там – выложил, читайте. Я думаю так и у каждого. Что-то удалось, и хочется поделиться радостью сего события со своими друзьями. Именно не сделать показательное “выступление” : А вам слабо? А просто поделиться. Проходит час-два, день-три, и вчитываясь в строки находишь массу изъянов и неприятных для самого себя просчетов. Спрашивается, откуда такая полярность взглядов?

Мне кажется, это касается всего того, что мы делаем. Не важно, что является продуктом этой деятельности. Важна обработка мозгов того процесса и его результата.

Странные мысли под сопровождение полета звезды. Несколько десятков предложений мелькнули в моей голове буквально за доли секунды. А я стоял, провожая взглядом этот падающий за горизонт огонек. Лети…. Дари надежду…

P.S.

Неумолимо тающее, неумолимо убегающее в неизвестность время. Оно спешит – и мы спешим. Оно исчезает – и что-то исчезает в нас. Хочется хоть на мгновение остановиться, нажать на невидимую педаль тормоза, и оглянуться. Посмотреть на то, что происходило в нашей жизни, что из этого получилось, и что же будет дальше…

Каждый день мы переживаем что-то новое, еще доселе не испытанное, не пережитое. Оно оставляет в нас едва заметный, а может быть, неизгладимый след. И мы живем, наполненные этим осознанием, пониманием всего того, что с нами случается. Может быть, у нас остаются вопросы, которые требуют ответа, но получаем его мы лишь тогда, когда уже слишком поздно…

Бойтесь чувства, что называется одиночеством. Бегите от него, спасайтесь. Найдите тех, кто будет спасать, помогайте сами. Но только не делайте как я. Остановился, вдохнул вечернюю прохладу. Апрель. Снежинки медленно ложатся на землю, и тают, оставляя едва заметные мокрые следы. Как много странного в нашем мире. Странные события, странная жизнь, странные люди.  Я иду по городу, обгоняя запоздалых прохожих. Я лишь незнакомец, что прошел мимо них в этот не совсем весенний вечер.  И больше никто. Я прохожу через чьи-то жизни и, надеюсь, оставляю в них какой-то след. Хорошо, если этот след заметный, хороший, добрый. А если нет… В первом случае, я остаюсь в памяти, может быть, даже капелькой того необходимого, что нужно для полноты воспоминаний и пережитый впечатлений. Во втором случае, я никто…

Обычные люди, обычные жизни, обычные судьбы… Не время останавливаться на достигнутом, не время…